En la consulta

Del hábitat hospitalario abordamos hoy el microclima de una consulta de especialista. Las sillas, dispuestas en filas o bordeando la pared, son incómodas, tanto como el saludo obligado o negado que ha de dar quien llega de nuevas. Momento perfecto para que las miradas de los veteranos de la sala sometan al nuevo a un exhaustivo análisis visual que abarca desde qué zapatos lleva hasta los tics más pronunciados de los que hace gala.  ¡Se ha rascado la nariz!, vaya orejas tiene, qué horterada de jersey… Será por tiempo. Porque esperar, se espera en las salas de espera.

 

Cuando la espera se alarga, el peligro de rebelión a bordo de los pacientes se hace manifiesto. Dentro del reparto, un actor siempre eleva la voz por encima del tono adecuado, esto es, el discreto que suele aconsejarle su interlocutor antes de sonrojarse al percibir que las palabras de quien le habla se convierten EN MAYÚSCULAS. Quiere que le oigan y captar adeptos a su causa, como profeta en Picadilly Circus ante un cúmulo de oyentes aburridos.

 

Pocas veces se consuma la rebelión (=a recriminar a la enfermera del especialista el retraso en la atención), pero las más sí que se fomenta un debate estéril repleto de generalidades, absurdeces y frases hechas repescadas de las intervenciones más brillantes de los tertulianos radiofónicos. Cada cual, defiende la postura de su idolatrado con más vehemencia si cabe que el propietario de argumentos dirigidos por el más que habitual desconocimiento exacto de la materia a la que se refieren.

 

Hasta que la tertulia se aborta con una desagradable voz enlatada que llama al siguiente. Curiosamente, el nombre del afortunado nunca coincide con el del orden de llegada. En esta ocasión, al que han llamado es al que termina de escribir este post mientras era devorado por las miradas del aburrimiento. ¡Voy!

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